autres blagues

moi aussi je l'adore celle-là lol
je connaissais déjà celles des 8 ,18 et patati patata

oh!!! oh!!! j'en ai trouvé des bonnes sur les hommes (excusez moi les mecs, j'ai rien contre vous mais ces blagues me font trop marrer!!!)

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.

Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ? Son slip lui allait comme un gant.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? - Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence. pas mal^^

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrementelle est michante celle-là...

Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

Bon j'en ai une un peu méchante et je ne c pas si elle a été dites ou pas bref...

C'est l'histoire d'un petit garçon atteint par le cancer et qui n'en a plus pour longtemps, au mois de juillet son père rentre à la maison avec un sapin de noël, le petit dit alors à son père : - dit papa tu crois que le sapin va tenir jusk'à Noël ?

et le père répond à son tour : Et TOI tu crois ke tu vas tenir jusk'à Noël ???!!!!!

je l'aime pas du tout celle du sapin de noel >_<

mais pour celle avec les hommes pas mal pas mal

moi non plus j'aime pas du tout celle o sapin

*Les 29 symptômes de l'alcoolisme ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.


*Le petit dico du rendez-vous

RENDEZ-VOUS:
Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux
connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et
que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.

FACILE:
Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.

REGARD APPUYÉ:
Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il
les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode
éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt
parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.

AMI(E):
Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques
imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle
totalement impensable.

INDIFFÉRENCE:
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les
draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

HABITUDE ÉNERVANTE:
Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos
relations devient cela après quelques mois de vie commune

NYMPHOMANE:
Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que lui"

SOBRE:
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

ATTRACTION:
Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.

COUP DE FOUDRE:
Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie
de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.

LOI DE LA RELATIVITÉ:
L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous
entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez
pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement

pas mal j'aime bien la 1ere

C'est des racailles qui veulent frapper Jean Marie lepen.


Alors :

Cailles:on va te frapper!!

JM.P:Attendez,je vous montre ma maison

Cailles:d'ac mais après on te frappe!

Dans la maison de JM.P,les cailles remarquent une piscine et elles vont se baigner

JM.P ouvre une trappe et un crocodile rentre dans la piscine

Cailles:Ohhh!! PUt**** c'est une piscine Lacoste


---------------------------------------

POurquoi les belges sont en pyjamas sur leur motos?

Réponse: POur mieux se coucher dans les virages!

-----------------------------------------

C'est une blonde qui écrase un poulet alors elle va vers la ferme la plus proche et dit au fermier:

-Bonjour M. désolé j'ai écrasé un de vos poulets!

-Pas grave ma ptite dame z'avez qu'a l'manger!

-Ok,mais... je fais quoi avec la moto?

------------------------------------------

C'est Totti qui cause avec Del Piero.

Totti:J'ai trouvé un livre super interessant à la biblio!

D. Piero:Ah,comment il s'appele?

Totti:Comment résoudre le 50% de vos problèmes.

D.Piero: Et tu l'as acheté?

Totti:Non j'en ai acheté deux!

--------------------------------------------


C'est Toto qui arrive tout content à l'école et il dit à la prof:

-Mdame il y a mon ptit frère qui est né hier!

-Ahhh!!!Comment il s'appele ce bout de chou?

-On sait pas,il parle pas encore!

-------------------------------------------

C'est la mère de Toto qui lui demande:

-Toto aide moi à changer ton petit frère!

-Pourquoi il est déjà usé???


Vive les blagues!

pas mal^^

bon, là c'est pô des blagues se sont les débilités des gens qui passent au maillon faible...Attention le QI est tellemnt élevé, tout le monde ne peut pas suivre

*Q: Quel est le féminin de l'adjectif 'masculin'?
R: Féminin (Masculine)

*Q: Quel mot commençant par "O", désigne une zone fertile au milieu du désert?
R: Une onde (Une oasis)

*Q: Chez l'homme, quel mot d'origine latine porte chacune des deux ouvertures du nez?
R: Les orifices (Les narines)

*Q: Le soleil tourne autour de la terre, vrai ou faux?
R: Vrai (Faux)

*Q: Comment appelle-t-on communément la poudre chimique pour faire lever la pâte?
R: L'ultra-levure (La levure)

*Q: En géométrie, un quadrilatère peut-il être un rectangle ou un triangle?
R: Un triangle (Un rectangle)

*Q: En France, lors d'un mariage, a quel doigt les époux se passent-ils traditionnellement les alliances?
R: La main droite (Annulaire)

*Q: Quel instrument d'optique dont le nom commence par 'T' est utilisé par les astronomes pour observer le ciel ?
R: Caméscope (Télescope)

*Q: Si la mère de Toto a trois fils et pas de fille combien Toto a-t-il de frères?
R: Il n'en n'a pas (Deux)

*Q: Quel est le 9ème mois de l' année?
R: Mars (Septembre)

*Q: Combien y a-t-il de minutes dans 1/4 d'heure?
R: 14 (15)

*Q: Comment s' appelle la femme de l' ex-président des USA?
R: Francis (Hillary)

*Q : Comment appelle-t-on un article jugeant de la qualité d’un film ?
R : Regardable (Une critique)

*Q: Que veut dire "Sunday" en anglais?
R: Dessert (Dimanche)

le truc qui m'a tué
q: quel matière la vision de superman ne peut pas traverser?
r: le verre...

q: quelle artiste féminine chante "tu trouveras" en duo avec pascal obispo?
r: Bernadette

ah c'est vraiment lamentable des fois

le pire c'est que moi, je trouve les réponses alors forcément, je pense de presque tous ceux qui passent au maillon faible qu'ils sont débiles lol relarque, ils font pas grand choses pour qu'on pense d'eux qu'ils ont de la jugeotte!!

manajin a écrit:

*Q: Le soleil tourne autour de la terre, vrai ou faux?
R: Vrai (Faux)

On se croirait revenu au Moyen-Âge.

manajin a écrit:

*Q: Comment s' appelle la femme de l' ex-président des USA?
R: Francis (Hillary)

Mon Dieu, voilà que Clinton est devenu homo

elle me tue cell-là!!! sa femme s'appelle francis (bientot ça sera Maurice)

toujours en parlant du maillon faible,j'ai vu celle là hier soir:



Q: Comment s'appele la droite qui coup un segment en son milieu
R: Le diamètre(la médiatrice)


Le pire c'est que ce type est arrivé en finale

ils sont trop nuls des fois, surtout quand on leur demande des trucs du genre, quelle est la 2eme lettre du mot.... il sont trop pas fort dans ce jeu là><

sans est carément lamentable des foi

Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J'ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"

Mdrrr.

C'est toujours les blagues les plus pourries qui font le plus rire.

(ça ne veut pas dire que je ne respecte pas tes blagues, hein mana )

manajin a écrit:

- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.

C'est con mais c'est con !

lol elles m'ont bien fait marrer celles là^^ surtout les 2 premières.

pas mal pas mal

A ptdr toutes vos blague je suis mdr

roh la la, ce nul de Ryoma a édité mon message au lieu de citer et il a effacé une partie des blagues pffff