autres blagues

exellentes toutes ces blagues !!! c'est trop drole!

une fille de 12ans entre dans la salle de bain et trouve son pere nu qui avait oublié de fermer la porte. Elle dit alors :
" Oh une bistoukette !"
et son pere la regarde alors et réplique :
" bon , ma chérie tu es grande maintenant... tu dois savoir... ça s'appelle une b*te.
- Ah non! j'en ai déja vu des b*tes, ça, c'est une bistoukette !!"

voila celle la elle me fait bien rire!!

Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ?-Bof, 2000 ou 3000 balles.

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

ptdr !! je connais la meme blague, sauf que la blonde répond "oui" mdr

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

trop fort tous ça

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit: - Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

XD

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"

C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!"

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit:Quelle partouze! PTDR je l'adore celle là

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…
Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!
Le nouveau chaperon rouge

Les deux dernières sont terribles

Je vous mets deux versions d'une chose que vous faîtes régulièrement (enfin pour la plupart d'entre vous) à savoir prendre une douche :

Comment prendre sa douche comme un homme :

1) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4) Passez sous la douche

5) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6) Lavez-vous le visage

7) Lavez-vous les aisselles

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9) Lavez-vous les parties et la zone alentours

10) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13) N'oubliez pas de faire votre pipi

14) Rincez-vous

15) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18) Ne rincez pas le bac de douche

19) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes


Comment prendre sa douche comme une femme :

1) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12) Coupez l'eau de la douche

13) Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17) Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!

dis maman? c'est bizarre tu n'a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange tes corn flakes!!!
Beurk lol

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire
MDR moi j'ai pensé à autre chose !!

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

léa a écrit:

MDR moi j'ai pensé à autre chose !!

normal t'es une perverse

Dans ce cas-là, c'est pas la seule lol.

Merci Yureka !! lol c'est vrai quoi elle est forte celle la je l'adore

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

"Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ? Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!"

Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ? ----> une borne kilométrique!
Vous me connaissez je me suis encore fais avoir

mdr la 3eme

grippe aviaire

mdr pas mal

C'est un homme qui entre dans un café :
- PLOUF !

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

PTDR J'adore t'as blague Mû je la connaissais pas

Moi c'est celle de Ryoma-kun que je connaissais pas et que j'adore

MDR heureuse comme fin !! on s'y attend pas