autres blagues

"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

hahahahahah mDmMDErRR

Élève Sérieux Nombre de messages : 232 Date d'inscription : 11/02/2006

excellent toutes vos blagues ! mDmMDErRR

Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Aurions-nous un fan du PSG sur le forum ? lol

pas mal ryoma !!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !

ha ha ha

due je me marre

mr et mme auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire

Les perles du bac ...

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

Élève Sérieux Nombre de messages : 232 Date d'inscription : 11/02/2006

pauvres bretons ils en prennent plein la tête !!

J'aime beaucoup "Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande." C'est tellement vrai lol mDmMDErRR

Élève Sérieux Nombre de messages : 232 Date d'inscription : 11/02/2006

voici une blague que vient de me faire un copain sur msn :
quelle est la fée du plaisir ?
la fée lation !!

les mecs cont consternants ! mdr

Mdr !! on me l'avais jamais dite mDmMDErRR

C'est vrai que les mecs sont consternant !! sur MSN ils font que parler de ça des fois !! ça devient chiant !!

Nouvelles blagues :RiriMan:

Quelle est la definition d'un gay ??? N'est ce pas cet personne qui aime agrandir le cercle des ses amis ?

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ? - Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ? - Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ? -Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.
Comment peut-on asseoir 4 pédés sur une chaise ? - En la retournant

Élève Sérieux Nombre de messages : 232 Date d'inscription : 11/02/2006

j'les avais jamais entendues celles là !! au début je comprenais pas la dernière ptdr mais j'ai bien compris finalement ! :MDR:

QUOI ??!!! t'avais pas compri la dernière mDmMDErRR

En voila d'autres ^^

Comment deux pédés font-ils l'amour ? -Pendant que l'un fait le con, l'autre s'emmerde

A quoi ressemble le sexe d'une femme apres une partouze ? Essayez de donner un yaourth a un bouldogue.
Arh je la trouve équeurante

Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas

Tu pourrais éviter ce genre de "blagues" quand meme.

Dsl j'en mettrais plus !! lol

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle? Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c'est le mâle.

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ? ............Un Canari................MAIS UN GROS !! :RiriMan:

Quel est l'animal le plus malheureux? Le taureau... Car sa femme est vache
(vielles blagues mais mimi lol)
Quel est l'animal le plus heureux? Le hibou car sa femme et chouette…

Un I rencontre un S et lui dit :
-"Alors, vous avez toujours votre scoliose ?"

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

MDR

j'aime bien la dernière

Mathématiques ghytuuyt

Toutes les constantes sont variables

Une virgule est toujours mal placée.

Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences

Ouh là ! Je sais pas ce que le dernier avait fumé avant d'écrire sa phrase mais c'était pas une clope à mon avis !

Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer non ?

trop bien la nouvelle version de cendrillon

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

MDR

c'est vrai les petits de nos jours son ainsi !!!