autres blagues

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.


Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..


Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".

J'aime particulièrement la deuxième. La troisième est pas mal non plus mais un peu méchante lol.

MDR elles sont pas mal ^^
Je les aimes toute les 3 surtout la dernière car je mis attendais pas

la 3 est terrible !!

Pourquoi 75% des accidents de la route sont causés par des hommes ivres?

-Ils ont laissé conduire leurs femmes
Vengence !!!!!!!!!

Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

vengeance auprès des femmes??? la saint valentin ça vous réussit pas^^moi aussi j'en ai

* Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

**Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


****Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT :
Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef!
LES PIEDS DISAIENT :
Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veux le cerveau, nous devrions être le chef!
LES MAINS DISAIENT :
Puisque nous faisons tout pour le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef!
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons
Ensuite le TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef!
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'UN TROU DU CUL puisse être le chef!
Le TROU DU CUL se mit en colère, il se referma sur lui meme et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fièvreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faible pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Ainsi tous suplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef!

AINSI FUT FAIT
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis ke le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

MORALITE:
IL EST NULLEMENT NECESSAIRE DETRE UN CERVEAU POUR DEVENIR CHEF, UN SIMPLE TROU DU CUL D'AILLEURS A NETTEMENT PLUS DE CHANCE
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU!!!

(alors celle-là, je me suis pliée de rire pendant longtemps^^)
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

PTDR pour l'histoire du "pânou-pânou" Et celle du trou du cul elle est tellement vrai

Excellent XD
Je connaissais déjà celle sur la différence de prix entre le cerveaux d'un homme et celui d'une femme mais elle fait toujours du bien^^
Quant à la blague du pânou-pânou, elle est terrible

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est quoi une femme en dehors de sa cuisine ?
- Une femme heureuse on lui a rallonger sa laisse !

Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule

ha ha tré drole

oh laaa !! y a la guerre entre les blagues hommes/femmes ici !!

lol elles sont pas mal !! t'as tu le chic Ryoma de les mettre le jour de la saint valentin lol

Gomen je susi de très mauvaise humeur car demain sa faira un an que je me suis fait largué par une fille avec laquelle je devais sois disant me fiancer.

Gomen.


Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Pas mal la blague je la connaissais ^^

C'est pas grave Ryoma yen a qui on personne depuis plus de 2ans --------->moi lol

Snif j'ai pas de blague désolé >_<

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !


Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?
- Une veuve!

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

PTDR yen a qui vole pas haut
J'aime bien cellle avec l'homme a la bibliothèque, celle des échec et celle du golfeur lol
C'est domage j'en trouve pas des bien moi SNIF

Il suffit de tapper Blagues sur Google.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

MDR !!!!

elle est un peu méchante celle là pour la femme a la fin !! remarque elle la cherché lol

mdr