autres blagues

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

Pourquoi les blondes restent des heures devant la brique de jus d'orange le matin?
-parce que c'est écrit "concentré" (rolleyes)

je la connaissait pas :RiriMan:

Quel est l'appel de l'accouplement de la blonde ? " j'ai dit: Je suis IVRE "! :RiriMan:

Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question : "Etes- vous sexuellement active ?" - "Non, je me couche et j'attends"

Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête? Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête. NaWwAkKk

Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.

A mon tour !!!

Si j'avais poirauté, vous auriez oublié le contexte et ça aurait floodé dur avant que je balance la soluce.

.....Enfin, vu que je ne peut pas m'arrèter en si bon chemin, voici:

3 très vieux amis meurent à peu de temps d'interval et finissent par se retrouver ensembles au tribunal de Dieu. Quand vient leur tour, St Pierre observe attentivement les 3 âmes et les questionne à propos de leur vie, il finit par conclure:

" Messieurs, je doit dire, vos CV sont impecables, il ne nous reste qu'une petite chose pour s'assurer que vous êtes vraiment dignes d'entrer au paradis:

Avez vous, et si tel est le cas, combien de fois, trompé votre femme???

* le premier: .......et ben, fo bien avouer hein, plein de fois, après tout, je suis un homme, on fait bien des erreurs....

(Dieu): - Ma foi, tu est sincère, je te pardonne mon fils, tâche de ne pas m'être ingrat de cette décision par la suite....

Une vielle bicyclette apparait alors , " Le paradis est grand, tu n'aura que ce moyen de locomotion pour expier ton pécher, va, mon enfant!"

* le deuxième: ....Mmmmmmmmmh, si il faut le dire, oui, une fois, une aventure qui ne s'est pas reproduite, je vous promet....

(D): - Errare humanum est, je décide, tel ton confrère de te pardonner, voici l'engin qui te permettre de te déplacer au padis!!"

Un solex fait alors son apparition.

* le troisième: "Ah NON!!! Je peut vous jurer que je n'ai même pas une fois rêvé de tromper ma femme, je l'aimai de tout mon coeur et personne n'a jamais pris et ne prendra son rôle!!

(D): Ta fidelité est impressionnante!! Vu que je sais tout sur tout, je te crois et vais t'offrir ce que tu mérite! Passe un agréable séjour éternel!!!

Une belle Mercedes vient se poser devant le vieillard.

.......

Des mois ont passé au paradis et un jour, les vieux copains se retrouvent. Les 2 premiers sont exténués mais heureux comme ils ne l'ont jamais été.

"Putain, c génial le paradis !! Je regrette pas d'avoir été sincère, même avec ça je me sent super!!!"

... mais le troisième, lui, fait la gueule....

"Et ben?? Pourquoi t'est triste? T'a pourtant tout ce qu'il te faut non? Dis nous ce qu'il va pas!

- ..Sniff! Bouuuuuuuuuhouhouuuuuh!!! Je vient de voir ma femme passer en rollers..................

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Un mec vient de passer une super fête en boite de nuit, et il va aux toilettes. Il se change parce qu'il a beaucoup transpiré. Il rentre chez lui et ouvre le frigo pour prendre une canette de bière. Mais sa femme arrive et le surprends lorsqu'il fouillait dans le frigo.
-Alors superman, ou est-ce que t'était toute la soirée ?
-Au boulot, on avait pas fini un dossier alors on a du rester pour le finir.
-D'accord. Et superman, qu'est-ce que tu cherche dans le frigo ?
-Heum euh... Du frommage !!
-A, d'accord superman.
-Mais pourquoi tu m'apelle superman ?
-T'es bien d'acord avec moi qui a que superman qui a son slip sur son pantalon !?

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Comment sait-on qu'une blonde a ouvert le frigo ?

Avec les traces de rouge à lèvre laissé sur le concombre !!

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Ben voila, c'est tout pour le moment ^^

pas mal j'aime celle du Paradis !!!

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Purquoi les blondes se mettent-elles dans les coins quand il fait froid?
parce qu'un coin c'est 90° :RiriMan:

Pourquoi les blondes passent-elles plus de temps à soigner leur apparence qu'à cultiver leur intelligence?
Parce que les hommes sont cons mais pas aveugles mDmMDErRR

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...un coup de queue et pfffft c'est parti! lol!

Quelle est la différece entre une porte de coffre fort et une blonde?
La porte, elle ,ne dit pas "encore!" quand on la défonce

-Papa papa!!! tu savais qu'on pouvait avoir des bébés dans une éprouvette?!!
-Oui, regarde moi par exemple j'en ai eu deux dans une cruche lol!

Pourquoi les blondes ne peuvent elles pas brûler leur cerveau?
Le vide est incombustible...

trop forte !!!

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s'impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.

waw, c'est ce qui s'appelle un sacré don de voyance!!!

Une jeune fille blonde arrive chez elle afoller.Elle demande a ça mère de monter dans ça chambre pour parler avec elle et la elle lui fait une annonce boulversante:"Maman je suis encinte!"dit la jeune fille ,sa mère était furieuse :" Quoi! mais ou avait tu la tête?!" la jeune blonde répondit:"contre la portière!"

elle est connue celle la !!

c'est quoi une brune qui acompagne une blonde dans la rue?
rep:Une interprète!

porquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour faire leurs lessive?
rep:ba c'est parcque c'est bon pour la laine et ça renforce les mailles!

QUel est l'arbre qui ne pousse pas en Corse ???

rep : Le boulo !!

Comment rendre fou un belge??

tu le met dans une salle ronde et tu lui dit qu'il y a des chips dans un coin ..^^
(lol)

vous êtes michant tous les deux lol!

si on revenait à nos petites piques hommes-femmes?

Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes ?
Parce que les contraires s'attirent.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pé*is ?
Pour que l'oxygène accède au cerveau. :MDR:

Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
On tire sur les couvertures. celle-là elle est excellente ptdr

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père.

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.

pas mal j'aime bien celle ds moustiques LOL

c'est celle de 'lhomme qui a perdu son inteligence qui me tue looooool

Moi aussi c'est celle que je préfère^^ :RiriMan:

Caricature de la France...tout à fait d'actualité

Histoire de la cigale et de la fourmi.

VERSION FRANÇAISE CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la
fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. une fois l'hiver
arrive, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANÇAISE MODERNE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la
fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. l'hiver arrive, la
fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que
les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits- vidéo de la fourmi bien
au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la
fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le
gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa
juste part".

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a
pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée: Elle
est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une
commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose; Libération et L'Humanité commentent sur
l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités
sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées; le gouvernement
se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté.

FIN

trop fort la version moderne !!!
J'ai peur du gang d'araigné >_< :RiriMan:

vu que c'est la coupe du monde...parlons de foot!

Ca se passe au jeu Des chiffres et des lettres.
D'un côté il y a l'équipe du PSG, de l'autre celle de Marseille.
Les parisiens :
- Consonne.
Les marseillais :
- Consonne.
- Voyelle.
- Consonne.
- Consonne.
Jusqu'à la fin ils ne choisissent que des consonnes.
Bien sûr, quand il faut dévoiler les résultats, les parisiens disent :
- Rien.
Et les marseillais :
- 7 lettres : PSGCDPD.

On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo".
On y joue "Les Misérables" toutes les semaines

A Marseille, pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve.

je viens de découvrir les blagues sur les Corse...ils sont si fainéants que ça?

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les
mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien
beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Toto...
La vérité sort de la bouche des enfants... Quel réalisme....
La maîtresse demande :
Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands.

Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ca marche pas je serai
petit joueur au Standard

Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai brancardier

Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma

Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de gym

Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du Champagne.
Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ca marche pas?
Branlette et coca

ça fait longtemps que j'ai pas embêté la gente masculine (pas depuis mes zimaze droles^^)rattrapons le temps perdu^^

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre? Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

> 8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
> 18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
> 28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
> 38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
> 48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme ?

Pour faire toutes les tâches ménagère

Celle de 8 18 28 38 48 elle est vilaine >_< XD

Citation :: Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre? Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

j'adore celle la ^^ ça me rappel mes cours de physique xD