autres blagues

mdr

Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et,
pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur.
Un jour celui-ci lui dit :
- Maître ! J'ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur.
Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue.
- Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place.
Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien !
Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et
arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours.
Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique
profite des applaudissements qui saluent la fin de l’exposer pour s'approcher du maître.
- Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la
dernière partie des facteurs de l'équation finale ?
- Oh, fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi
qui vais vous répondre c'est mon chauffeur.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,
lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

pas mal tout ça :RiriMan:

Waouh !!! Elles sont vraiment chouettes ces blagues !!! J'en pleure encore

LES ON NE DIT PAS

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. :MDR:

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé .

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. :MDR:

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. NaWwAkKk

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. NaWwAkKk

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente
FuCkKKK

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener.
Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :
Megève : 15 centimètres, molle
Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple
Méribel : 30 centimètres, dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
-S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?

J'adore les "on ne dit pas .." mDmMDErRR

moi aussi, je'ai fais un tri sélectif avec les meilleures^^

mdr c est tro nien c est blague
et les o ne dit pa

Pourquoi les blondes ont-elles toujours une main sur la hanche?
--z'avez déjà vu une cruche sans anse?

Pourquoi les blondes ont-elles en majorité les yeux bleus?
--parce qu'elles ont la tête pleine d'eau

Et celles qui ont les yeux verts?
--c'est parce qu'on a oublié de changer l'eau

MDR !!!!!! hahaha aaah les blondes... ^^
mDmMDErRR

2 blonde regardent la lune et l'une d'elles, intriguée demande:
-tu penses qu'il ya de la vie la haut?
-évidemment, y a de la lumière!!! :RiriMan:

comment une blonde fait-elle pour avoir un double de ses clefs?
-elle les photocopie mDmMDErRR

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour fair les crash-test dans les pubs TV?
-parce qu'une brune aurait freiné... :MDR:

2 blondes discutent, l'une d'elle dit:
-j'ai fait un test de grossesse.
-ah, c'était dur les questions? NaWwAkKk

Une blonde se fait couper les cheveux pas un coifferu mais celui-ci coupe le fil de son écouteur en passant près de l'oreille et alors là, la blonde tombe et commence à suffoquer, alors le coiffeur ramasse l'autre écouteur pour entendre ce que la blonde écoutait et il entend: " inspirer....expirer....inspirer....expirer...." NaWwAkKk

Comment appelle-ton une blonde inteligente?
-un labrador XPLDR XD

Pk est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture dans un parking?
- Parce qu'on peut utiliser les places réservés aux handicapés

Qu'estce qu'une feuille blanche coupée en 2?
-un puzzle pour blondes :MDR:

Qu'est ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
-un transfert de données.

Comment faire briller les yeux d'une blonde?
-en éclairant les oreilles...

Comment rendre folle une blonde?
-en la mettant dans une pièce ronde et lui dire de s'asseoir dans le coin.

Que fait une blonde si on lui donne un éventail?
-elle remue la tête

et pour finir
COMBIEN EXISTE-T-IL DE BLAGUES SUR LES BLONDES DANS LE MONDE?
-ANCUNE!!!! ELLES SONT TOUTES VRAIES!!!!!

Trop Fort la dernière mDmMDErRR

roh lalalala !!! tropp forte la derniere !!! :RiriMan:

Gt pliée de rire en les recopiant, c'est trop méchant mais j'adore^^

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ô puissant lion ! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu'il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
Son invitée s'extasie et lui lance :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie
aussi parce que je n'ai pas encore de mari.

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

la première est trop marrante.

Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

j'aime bien la 1ere parcontre la 2eme, elle était déjà racontée dans le topic je crois bien^^

10 raisons pour lesquelles Dieu créa Eve...
1 - Dieu était en colère après Adam qui se perdait toujours dans le Jardin; tout le monde sait que les hommes ont horreur de demander leur chemin...

2 - Dieu savait qu'Adam aurait de besoin de quelqu'un pour lui passer la télécommande de la TV (les hommes ne veullent pas savoir ce qu'il y a à la TV, mais ce qu'il y a SUR LES AUTRES CHAÎNES)

3 - Dieu savait qu'Adam n'achèterait jamais une nouvelle feuille de figuier quand la sienne fanerait, et que par conséquent il aurait besoin que quelqu'un aille lui en acheter une nouvelle...

4 - Dieu savait qu'Adam ne prendrait jamais de rendez-vous chez le médecin pour lui-même.

5 - Dieu savait qu'Adam oublierait toujours quel soir sortir les poubelles.

6 - Dieu savait que, lorsque la terre se peuplerait, l'homme ne conduirait jamais une poussette.

7 - Dieu savait qu'Adam, le "gardien du jardin" oublierait toujours où il poserait ses outils.

8 - Dieu savait que l'homme aurait besoin de quelqu'un pour porter le chapeau à sa place lorsqu'il serait pris en faute, comme le montre la passage de la Création, dans la Bible.

9 - Selon le récit de la Bible, Dieu dit: "Il n'est pas bon que l'homme soit seul". Et voici la raison ultime pour laquelle Dieu créa Eve:

10 - Après avoir créé l'homme, Dieu se retourna, se gratta la tête et dit: "Hmm, je suis sûr que je peux faire mieux" !

pas mal

MDR j'adore les "Dieu s'avait qu'Adam..." :RiriMan:

Thème. la stupidité des racailles

Des racailles veulent frapper Jean-marie le Penn,ma fois il le mérite mDmMDErRR

Alors

Les cailles:Ouais ôn va tfrapfer yô
JM.P: Non attendez je vous montre ma maison
Les cailles:aller d'accard mais après on tbout!

Il leur montre la maison et les cailles remarquent une piscine et disent:

Les cailles: Tcheu il a une pisciiiine
JM.P: vous pouvez vous baignez

les cailles vont se baigner et JM.P ouvre une trappe qui fait rentrer un croco dans la piscine

Les cailles: Oh! Putain c'est une piscine Lacoste!

les fautes d'ortho sont fait exprès pour montrer comment parlent les cailles

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C'est un ventriloque avec une marionette qui se moque des blondes au cirque.Il dit

Ouais elles sont toutes bêtes et tout

Mais la une blonde se lève...

La blonde: vous vous croyez drôle,moi j'ai mon diplôme d'avocate et je vais vous collez un procès

le ventriloque:excusez moi Madame,mais vous savez on rigole.

La blonde: Vous,taisez-vous!Je parle au petit bonhomme assis sur vos genoux!

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C'est une blonde qui écrase un poulet,elle se rend à la ferme la plus proche et dis au fermier

La blonde: Désolé Monsieur j'ai écrasé un de vos poulets.
Le fermier: c'est pas grave ma ptite dame,zavez qu'a l'manger!
La blonde: d'accord mais je fais quoi de sa moto?

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aaaaaa mDmMDErRR

MDR ah les blondes !!
Pas mal aussi celle avec les cailles lol

ben si on commence sur les blondes.... :langue:

Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte!
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée

Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
- Un envahisseur de l'espace mDmMDErRR

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?
- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut mDmMDErRR

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus importantaaaah celle là elle déchire!!!!

Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!